DES BLAGUES !!!!!

dreamer Sam 14 Oct - 15:26

si vous avez des blagues allez si lachez vous

**dieu10** Sam 14 Oct - 15:29

oui on a une partie en interne et on va la remonter en externe

bobbysv Lun 19 Fév - 22:46

je n'ai pas trouvé!

Un superbe jeune homme entre dans un bar de sport vers 21h58.

Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé.

Les nouvelles de 22h00 commencent.

L'annonceur lit l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande: "Penses-tu qu'il sautera?"

François dit: "Je te gage qu'il va sauter"

La blonde répond "Ben moi je gage que non".

François place un $20 sur le bar et dit: "C'est un pari"

Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet de $20 à François en lui disant: " Un pari est un pari, voici ton argent".

François avoue donc: "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

François prit l'argent!
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac
à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à
ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

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Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour un somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle
sait sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même
situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la
même question.
Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un
trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au
chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans
la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire - D'accord, répond
l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. » Sur ce,
l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession !
- C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !

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voila une petite serie bien drole... n'est-ce pas?

bobbysv Lun 19 Fév - 22:48

Le docteur et son assistant

Hassoun, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper
des patients.
Certainement docteur, répond Hassoun. "
Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant "
Alors, comment à été ta journée "
Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et lui a donné des tylenol."
Bien Hassoun et le deuxième ? "
demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du mallox monsieur""
Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ?
Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se
déshabille, complètement; et se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans
que je n'ai pas vu un homme"

Et tu a fais quoi Hassoun ? " dit le médecin étonné "
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

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C'est Nico qui rencontre Julie qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir... Pour ne pas louper son coup et conclure le soir même, il décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent boire l' apéritif.

Julie prend un cocktail maison. Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit :

- "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée...
Julie choisit des canapés de caviar sur un lit de saumon frais...

Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit :

- "Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire."

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Julie demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.

Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !"

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à Julie d'une manière très habile

- "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
- "Non, seulement quand j'ai mes règles..."

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Sujet : TR:

Ah ces bonnes femmes au volant !!!!

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau.

J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve.

Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant
qu'elle appliquait son mascara.

J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à
moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir
électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes
genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais
justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les
bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication
pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

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Un représentant sonne à la porte d'une maison.
La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte.

- " Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, representant des
aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?"
- " Nan ! Maman ne peut pô venir, elle fait le tapin en ce moment."

- " Glups ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici.
Est-ce que je pourrais la voir ? "
- " Pas possible elle fait le tapin aussi. "

- " Re-glups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je
pourrais voir?"
- " Oui j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie. "

" Re-re-glups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? "
- "Mais nan, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait letapin avec
elles. "

- " Glups ... Glups ... Glups ... He bien ça alors, je n'aijamais vu ça
!!!

Drôle de famille... Tu es toute seule ??? Et où font-ils le tapin ?"

- " Ben dans le talon !!! . t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?.